水瓶 旅行 愛

一直以為再也不需要寫我的父親這種文章，因為那是小時候才會遇到的作文題目。

記憶中，阿爸是不太會跟小孩聊天的人，有的只是生起氣來很恐怖的表情，真的，我從小怕阿爸生氣。最恐怖的一次，就是幼稚園時，有天早上不想刷牙，阿爸在房間聽到我跟阿母在廁所對抗，氣的衝出來拿起木頭大板凳就要砸向我，阿母嚇的趕緊攔住阿爸，那個畫面很恐怖，但是當時我的心裡只想著[你打死我好了]

小小年紀，我對於你的怒氣，害怕到最後居然有著更倔將的反抗，也許這也註定了我們後來的路非得走到兩端的結果。

70年代，做鞋的師傅真的很夯，那時不太明白什麼叫富足，事後想想，我們真的過的還不錯，常常你跟阿母早出晚歸，我跟姊姊三人自己上學，後來報到的小妹，更是成了我們三人的輪班作業，但是那時大家都很快樂，假日常常會在台北市區溜達，阿母也許對於沒有生到兒子很不甘心，但是我從沒在你身上感受到對女兒的怨嘆。也許是少年得志吧!你的收入成了賭博的後盾，賭，也成了這個家快速毀滅的毒藥。

對於賭，你從來抗拒不了，或許你也沒發現自己正在轉變，但是你跟阿母的爭吵，連小小年紀的我們都難以忽視，開始，我憎恨這一切，你帶給一家人的傷害與痛苦，像醒不來的惡夢，一場做了將近十年的惡夢，我希望自己是男生，有力量將惡魔趕離這個世界，手中拿著寶劍，不再受到任何威脅，但我終究沒有那個力量，最後只好選擇逃離這一切，帶著對你的恐懼和憎恨，又過近二十年，我們跟陌生人沒什麼不同，除了還是常常在惡夢中見面，當我站在病床前問你知道我是誰嗎?還記不記得你有這麼一個女兒，你點點頭，看著你不成人型的躺在那，受著插管的痛苦，我真想對著你喊，為何要把自己過成這樣?為什麼要讓大家過成這樣?可是除了哭，我什麼也說不出來。

接下去大陸的工作時，我心裡有數，大概見不到你最後一面了，但我還是決定遠行，這或許就是我倆的命運，選擇了就勇敢的走下去。姊說你在被發現急救前應該就沒氣了，我明白，你已經沒有求生的意志，一心只想趕緊解脫，從決定走進醫院開刀的那一天，或許你就已做了這樣的打算，三個月，你沒再走出醫院。接到消息，我沒有意外，只是一片空白，然後開始只要一想起你就掉眼淚，我不是遺憾，是對我們之間的一切終於落幕感到心傷。

你在那邊好嗎?姊說你的靈體很虛，又說殯儀館準備的飯菜不夠吃，我去見你的路上，走進自助餐廳，仔細挑著你喜歡的菜，憑著記憶中微薄的印象，希望這一餐你可以歡心又滿足。姊要我三跪九叩感謝你的生育之恩，沒有猶豫，那是該你的，因為我是你的女兒。

看護說你清醒的時候，跟她講你有四個女兒，還說每個女兒是幾歲，你記得自己有四個女兒，卻沒記起自己是個爸爸，我聽了還是難過，想著的是更多的為什麼?

你走了，我為你鬆一口氣，也許這個世界沒有什麼讓你留戀的，那些病痛也別折磨你太久，我想著過去的一切，要把一切與你同時埋葬，也許這輩子我們父女的緣分過於淡薄，最後一程我還是會好好陪你走完，讓你知道這四個女兒從沒忘記過你。

爸，我們真的願意好好愛你。